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上手くいかない恋人を選んでしまう!?心理

更新日:2022年11月12日

こんにちは。カウンセリングルームcoco-caraです。


恋人がいるけれど、この人がいいのか不安。

いつも最終的に上手くいかなくなって、同じことの繰り返しの恋愛をしている。

こんなお悩みありませんか。


良い人だと思っていたのに、結局上手くいかない人だった、というのは、心の奥で「上手くいかない人と恋をしたい」と思っているからなんです。


「上手くいかない人と恋をしたい」というのは、どういうことでしょうか。



【慣れた関係性を作ってしまう】

人は恋愛の中で、相手と「今までで慣れている人間関係を作りたくなる」「自分が得られなかった愛情を求めてしまう」ということがあります。


「慣れている人間関係」や「愛情を求める」というのは、元々の対象は自分の異性の親とされています。


例えば、過保護のお母さんに育てられていて、お母さんの言うことを聞くことが一番いいと思っている男の子は、大人になってからも、女の人とは、その関係性が一番うまくいくんだ、と思って接していきたくなります。(慣れている人間関係)


もう一つ例えば、仕事が忙しくて家庭を顧みなかったお父さんがいる女の子は、「寂しい。お父さんにそばにいて欲しい」と思っていると、大人になっても「男性にはいつでもそばにいて、私を守って欲しい」などと思うようになります。(求めている愛情)


注)上記は、例え話ですので、みんながそういう風に育つわけではありません。感情も願望も一人一人変わります。


このような思いは、本人は無意識に思っていますので、気が付いていません。

でも、恋人に選ぶのは、そのお母さんやお父さんと似た人を選んでしまいます。


何となく、昔ながらに親しんだ感覚から、そういう人を自然と好きになるんです。

その親しんだ感覚というのは、過保護なお母さん、自分を守ってくれないお父さんの感覚です。

なので、過保護な女性、自分を守ってくれない男性を選んでしまっているのですね。


今までと慣れた関係のため、恋愛中も、幼いころからしてきた関係性を作ってしまいます。

女性の言うことを全て聞く彼氏、守ってくれない男性に不満を持つ彼女になっていくのです。

その結果、女性に振り回されたり、彼に不満を募らせて恋愛が上手くいかなくなる。


そういう流れで、恋愛相談を受けることになりますが、そうして不満がありながらも、その相手には例の「しんどいけど慣れ親しんだ感覚」があり、また、「そういう相手(=親)から愛してもらいたい」という強い願望があるため、「でも、やっぱり好き」となるのです。


そして厄介なことに、完全に自分の母親や父親ではないため、親はしてくれなかった、ちょっとした嬉しい事を、恋人はしてくれたりもするのです。

それで、「もしかして、この人は、自分の親とは違う、良い人なのかもしれない」と期待を持ち、別れたくないという思いになるのです。

他のことで不満が募っていても。



【もらえない人からもらえる愛情に意味がある】

人の「親からもらいたかった愛情をいつまでも求めてしまう」という願望は本当に根深く、貪欲に眠っているものなんだな、と感じます。

というのは、親のような人じゃない人でも、親のような欠点を持つ人に仕立ててしまうということがあるからです。


穏やかで、対等に関係性を造れる女性であっても、過保護な母を持つ男性にかかれば、女性の言う事を聞きすぎたり、ダメなところを見せたりして、支配的な女性に変える事もできるのです。

しっかりした男性であっても、自分を守ってくれない父を持つ女性にかかれば、男性に対して「私は大丈夫だから」などと言い、結局自分を見てくれない男性に変える事もあります。


それだけ、自分の親のような欠損がある状態の人から、愛情をもらいたいと思うわけです。

愛情を普通に安全にくれるような人から好きだといわれても、興味が湧かず、そんな愛情意味がないと思うのです。


お寿司屋さんでお寿司を食べても美味しくなく、ラーメン屋さんでお寿司を食べないと美味しくないと思っている。

本人は、お寿司を食べたいという自分の願望を知らず、ラーメン屋さんに通っています。

確かに、ラーメンも美味しいから良いのだけど、どこを探してもラーメン屋にはお寿司はないので不満になるのです。


もしかすると、ラーメンでも満足できるのに、「お寿司でないと嫌」と思っているパターンもあるかもしれません。


一人ひとり、求めている愛情は違うので、カウンセリングでは、そこを見つけていき、パートナーとの修復や幸せな恋愛に向けて検討をしていきます。









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 その一言が「ひとりじゃないよ」のメッセージになります。




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