こんにちは。カウンセリングルームcoco-caraです。
「恋人が欲しいのですが、いい人に巡り合いません」という恋愛相談を受けます。
「良い人、いないかなあ」という感じですね。
良い人ってどんな人でしょう。
みなさんは、どんな基準で恋人選びをしていますか？
【自分の「好き」という感覚を優先する】
自分が「この人が好き！」と感じる人を恋人にするのが、通常の選びかたです。
まず自分の感覚で好きになり、相手の良いところが言えて、嫌だな、、、と思うところも言える。
好き感覚優先パターンで選ぶことができると、結婚生活で色んな事が起こっても、乗り越えていけるのです。
【上手くいかないパターン① 感覚より条件が優先】
「良い人に出会わない」と悩まれている人のお話を聞いていくと、選ぶ順番が逆になっていることがよくあります。
「優しい人がいい」
「しっかりしている人」
「面白い人がいい」
「お金持ちじゃなきゃ」
「親が喜ぶ人」
などなど・・・
自分の「好き」という感覚優先でなく、条件が先にきているパターンです。
例えば、恋人として選ぶときに「思っていたような優しい人だ」と思って付き合ったとしても、人は色んな時に、色んな顔を出します。
疲れている時、家族の困難期・・・など、優しさがずっと保たれているかというと、そうでもない。
すると、こうあるべきという条件で選んでいますので「優しい人じゃない」「こんなはずじゃなかった」と、だんだん嫌いになっていくんですね。
その人の本質の部分を好きになっていないからです。
【上手くいかないパターン② 父母の性格をベースに恋人を選んでいる】
「親に似ている人を選んでいるタイプ」
女性は父親、男性は母親に似た人を好きになるというのは、よく言われます。
異性として慣れている感覚を感じ、安心感があるのでしょうね。
あなたのご両親の仲は良かったでしょうか？
仲が良かったならば、良い人で上手くいく確率はあるかもしれません。
でも中には、仲が悪く上手くいってないご両親なのに、親に似た人を選んでいる人もいます。
「親に似てない人を選んでいるタイプ」
例えば、お父さんは酒飲みで嫌だったから、酒飲みの男性とは付き合わないわ、などの親と反対を選ぶパターン。
一見、幸せを選んでいるようですが、父親の性格を基準に男性を選んでいるわけですから、これは親の影響を無意識に引きずっていることになります。
昔、、友人が言いました。
「会社の上司がすごくいい加減なの。結婚する人は絶対、きっちりした人がいいわ」と。
これも同じことで、上司は親の投影です。
上司（親）を基準に結婚相手への条件を決めているのです。
まずは、自分の感覚で好きな人を選ばなければいけません。
好きだと選んで、「後で気付いたけど、この人の優しいところは、お父さんと似ていたわ」だったらOKなわけです。
【好き嫌いの成り立ちを知ろう】
どうして、このような選び方になるのか。
条件を決めてしまったり、親の影響を受けたままの選び方になり、自分の好き感覚で選べないのか。
心理学的に、自分の好き嫌いの基準が、どのように決まってくるか、という所からご説明します。
人間だれでも、最初の好き嫌いの基準は、「親が感じている好き嫌い」です。
父、母の好き嫌いの基準が、子どもの好き嫌いのベースになっています。
幼少期は、「取り込む時代（同一視）」です。
お父さん、お母さんの好きなものを、子どもは好きになります。
お母さんの嫌いなものは、あまり食卓に出てきませんでしたね。
親が嫌そうに食べてるものは、子どもは素直に「まずそう」と思ってしまいます。
そんな幼少期を経て、思春期に、「親から受け継がれた好き嫌いを、自分の感覚で好き嫌いを決める」時期が来ます。
父、母の価値観とは違う、自分の「好き」「嫌い」を見つけるのです。（結果、同じ場合もあります）
だから思春期は、親と価値観の違いから、トラブルが起きるんですね。
自分の好き嫌いを自分で決定することの方が大切ですから、このトラブルは自然な事。
この思春期の、自分で判断するという経験を土台にして、社会人から以降、「自分は本当は何が好きなのか嫌いなのか」の更新をしていき、自分の好き感覚を明確化していきます。
アイデンティティの確立です。
恋人選びも同じで、恋愛や失恋も含めて「本当の自分の好きな人」の感覚を磨いていきます。
その感覚で選んだ人が、本物の「良い人」です。
【本当に好きな人を感じ取ろう】
大人になり、恋愛経験も重ねて自分で恋人を選んでいるようですが、自分を持たない価値観で恋人を選んでしまうと、いつまでも「良い人、いないかなあ」になってしまいます。
自分の感覚で選んでいるわけではないので、何か実感として常に物足りない状態。
自分が選ぶ好きという感覚が、信じられていない人もたくさんいらっしゃいます。
「本当に好きな人」を感じ取る感覚を養っていきましょう。
その訓練は、日常からでもできることです。
どんな事でも、「私は、これが好きか、嫌いか」ということの自問自答の積み重ねです。
その時は必ず「本当に、好きか嫌いか」を自分に問いかけてくださいね。
次の機会に、「嫌いを好きと勘違いする」心のからくりをご紹介します。
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