coco-cara
2020年5月9日4 分
最終更新: 2022年5月2日
こんにちは。カウンセリングルームcoco-caraです。
「あの人のことがイチイチ気になる！」
「あんなこと、言わなくていいのに！」
「家に帰ってもイライラする～」
…と、
相手の言うことが気になってしまってイライラしたり、どうしても受け入れられないわ、と心を悩ませていませんか？
全然知らない人だったら時間が経てば忘れられますけど、職場の人（上司や同僚や後輩、得意先など）や、家族で一人でもそんな人がいると、忘れる事ができませんよね。
嫌な言動を見たり聞いたりした時って、イライラで冷静になることができませんけども、ご自分の心の中では、
・私はそんな考えじゃない
・そんなこと言われても、私はそんなことできないわ
・私に○○しなさいっていうこと？！
など、相手の言動と、私（自分）
とを自動的に結び付けている状態なんですね。
相手の言動によって、自分が何かしないといけない（我慢なども含む）と、無意識に感じてしまい、放っておけなくなるんですね。
その様な時は、「自分と切り離してみる訓練をしてみてください」とお伝えします。
「相手と自分との境界線」…これは、
相手の問題なのか、あなたの問題なのか、ということなのですが、あなたのことで向こうが怒ったり、悲しんだり、嫌味を言ってきたりするのは、「相手の問題」です。
「えっ、私に対して言ってきてるんですよ」と思われるかもしれませんが、
その考えこそが、「相手の問題の中に入っていってしまってる状態」となります。
（★心理学では、「トーマスゴードンの行動の四角形」という理論があります。）
相手は、あなたに対して嫌な態度を取ってきて、嫌な気持ちになっていると思いますが、
もし、その態度が理不尽であれば「理不尽な行動を相手がとっているだけ」なんですね。
もし、あなたに非がある場合、改めるべきこともあるかと思います。
でもそんな時、嫌な言動（怒ったり、嫌味を言ったり、無視したり）を示すことで、あなたはウンと言いやすいでしょうか。違いますね。嫌いになるだけです。逆に反発心が湧きます。
あなたに非がある場合は、”間違ってるよ”と、教えてくれたらいいんですよね。
そのように冷静な対応ができないのは、「相手側の問題」なんですね。
なにか相手の事情で嫌な態度をとらざるを得ないのでしょう。
そのような、相手の問題に乗ってしまうのは、しんどいだけなので、
「この人は、こういう態度をとるんだな」
「この人の考え方は、こうなんだな」
と、「相手の問題」として、その人をみてみてください。
自分の言動と、相手の言動を、切り分けます。
「あなたはそういう考え方なんですね」という受け止め方は、相手を
肯定も否定もしていません。
あなたが、相手に従順になっている状態ではなく、
逆に「あなたはあなた、わたしはわたし」のスタンスを取れている良い状態です。
このスタンスは、結果的に自分はもとより、相手も楽な関係性なんです。
（私もこのスタンスをとれるようになってから、人間関係が良くなってきました。）
相手がしている行動に、「あの人はこういう態度をとりたがる人なんだ」と割り切ってみると、
今まで、相手の問題に入り込んでイライラしていたのが、変わってきます。
仕事だったら、怒っている相手の問題はスルーして、用件だけを済ませることもできますし、
「○○さんは、そう思ってるんですね、なぜですか？」と掘り下げて聞ける余裕も出てきたり。
家族だったら、「なんであなたは、そう考えるの？」と話合うことができ、相手の言葉足らずだったことの意味が分かってきたりします。
そして、自分も他の人に同じことをしている事に気付くことができ、行動を改めることができます。
それ以上もそれ以下もない、
「相手の問題と自分の問題を切り分ける」
「あなたはあなた、わたしはわたし」とシッカリと意思を持つ
もし、相手の考えや行動に納得がいかず悩んでいる方は、お試ししてみてください。
あなたは、彼氏に対してお節介になっていませんか？
”こどもな恋人”のお世話係をしちゃっているあなたに
☆こころとからだのカウンセリングルーム「coco-cara」（大阪・難波）
（HP） https://www.cococarawarm.com
LINE（チャット）カウンセリングで、プチカウンセリングを受けてみませんか？
場所を問わず、お悩みを話せることが好評です。恋愛のご相談で人気です。
（3,300円／60分＊予約制）
★今すぐ気持ちを聴いてもらいたい方へ
（外部HP：https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/）
近くで悩んでいる人がいたら、お伝えください。
その一言が「ひとりじゃないよ」のメッセージになります。